嫌だよ
嫌だよ
嫌だよ
嫌だよ
嫌だよ
嫌だよ


あたしの事

嫌いにならないで
嫌いにならないで


あたしから

去ってかないで
去ってかないで


せめてあたしの事

忘れないで
忘れないで
忘れないで


もうあたしを

空へ還して
空へ還して
空へ還して
空へ還して
空へ還して


二度と
振り向く事ができない

あの場所へ


連れて行って
連れて行ってよ


ねえ…
ねえ…


あたしのいない世界って

楽しい？
嬉しい？
心地いい？
夢見れる？
笑える？
幸せ?


ねえ…
ねえ…


あたしのいない世界って


どんなとこ？

光はどこにあるの？

道はどこまで続くの？

永遠はあるの？

絶望はどこに捨てればいいの？

孤独を投げ出してもいいの？

悲しみは誰が拾ってくれるの？

私はどこに向かいたいの？


分からない事が多すぎて…

私は立ち尽くしたままで…

顔は笑っても

心は壊れている


誰か気付いて

あたしに気付いて


気付いてくれるだけでいいの


こんなあたしに


誰か気付いて…

生きてるだけで精一杯。

誰かに救いを求めたい。

自分からヒトを遠ざけてるくせに。

自分から暗闇に落ちているのに。


誰か助けて…。


どうせ誰にも届かないけれど。。。

スベテを

アキラメル。

アナタが

アタシに

オシエテクレタ

サイゴの

カンジョウ


ダイジョウブ

ナニカに

キタイスル

ナンテ

モウ

ニドト

シナイカラ。

死ぬとはどういう事？


だって
私は生きてるし

生かされて
殺されないし


でも
この世は地獄だし


人間は
自分のためにしか
生きられない動物だし


私は
人間だし


私は
人間なのに
息をする事しか許されないし


何もかも
ヒトのせいにして
自分を守る事しかできないし


真っ赤な血を見たら
安心するし


でも
私は真っ黒だし


死にたいくせに
上ばかり見てるし


実際
死ぬなんて想像できないし


自分が消えるとは
どういう事か分からないし


でも多分
消える事は
救われる事。


でも救われる日が来るのは
とても遠いような気がして……

私の光は

中途半端に灰色で

白にも黒にもならない


白い光を探しても

見つからないのに


黒い光は嫌だと叫ぶ


永遠に灰色の世界から

抜け出せない？


神様を

信じる事さえ許されない？


輝く景色たちはもう見れない？


永遠に孤独の闇に閉じこもったまま

息をし続けるのだろうか


誰かに見つけて欲しくて

震えているのに。

置き去りになんかしないで

殺されたほうがマシ


置き去りになんかしないで

死んだほうがマシ


心だけ残して

笑ってどこかに

消えないで


消えないで
消えないで


私を置いてかないで


置き去りになんかしないで

殺されたほうがマシ


ねえ

私

あなたがいないとダメなのに


心だけ残して

消えたりしないで


私を置き去りにして

生きたりしないで

私のいる場所は
光も届かないらしい

手を差し伸べても
くれないらしい

私が壊れても
ただ黙って
見ているだけらしい


みんな
私を笑っているの？

この無様な姿を


みんな
私を哀れんでいるの？

この惨めな姿を


みんなみんな
私から離れていくの？

暗闇の中に浮かぶ
温かい優しい光

その光さえも見つけられない

その暗闇でさえ私に見方しない


だから見る事を諦めて
探す事を諦めて

朝が来ないようにと
神様にお祈りして


その光が
暗闇を照らしてくれないなら

もう
朝が来る意味はないと

うなだれて


でも
息をしてるから

朝は来るから

朝は来てしまうから


神様に
お祈りしないと


どうか…私を見つけて下さい…。

いつからだったか

人の心の裏の裏まで

知りたいと思うようになったのは


いつからだったか

人の心なんて

分からないほうがいいと気付いたのは


いつからだったか

人に救いを求めたいと思ったのは


いつからだったか

人の救いを振り払ったのは


いつからだったか

孤独を感じたのは


いつからだったか

暗闇に心を閉ざしたのは


いつからだったか

寂しさを知ったのは


いつなのだろうか

光を探し始めるのは…

目の前にある
壁は
とても高くて
飛び越えられない


その壁を
飛び越えて
向こう側の景色を
見たくても

その方法が
分からない


そうして
その方法を
探す事すらしなくなった


真っ赤な流血の中で
向こう側の景色を
見たような
顔をして


何もかもが
真っ暗な暗闇に
溶け込んだような
顔をして


でも本当は
あの高い壁の上から
キラキラの世界を
見たくて


見たくて
見たくて


そろそろ
もがいてみても
いいのかもしれない

遥か彼方に見える

あの光さえも

私には

届かない


眩い光さえも

今はもう

暗闇にしか

見えない


幻想や空想に

体をまかせて

息をしている私


現実は

あまりに痛くて

目をそらしたい


いつか

私は

ただ息をしてるだけでなく


ただ生きられるだろうか


その時が来るのは

あまりに

遠いような気がして


その時が来るまで

待てるのだろうか


それすらも

分かりはしない


それでも

まだ

光を求めたいから


今日も

幻の世界で

息をする私

あたしが
あたしの腕を切る

あたしが
あたしの首を絞める

あたしが
自分で高所から飛び降りる

あたしが
あたしに銃を撃つ

あたしが
自分で電車に飛び込む

あたしが
あたしの睡眠薬を大量に飲む


血がダラダラと滴る
顔がグチャグチャになる
体と顔が引き千切られる
顔から血の気が引いていく


あたしが安らかになる。


…ただの妄想。

死にたい

今はそれしか考えられない


死んでしまいたい

何もかもから解放されたい
そして
死ぬことは

私があの人にできる
最後の抵抗だから


精一杯の抵抗。


私は
あなたがいないと

ただ
普通に
生きてく事も
できないんだよ


…知ってるくせに。

置き去りにされた
あたしは


もう
死への
妄想しか


残されてない



死ねもしないくせに。

死んだら
救われるかな


死んだら
報われるかな


死んだら
無になれるかな

痛い
痛い

痛い
痛い


心が
痛い

痛い
痛い


自分では
どうしようもない


どうしようもない


痛い


いつまで
痛さを
引きずるの？


もう過去には
戻れない

でも
前にも
進みたくない


この
痛み

誰にぶつければ
いいの？


この
痛み

どうすればいいの？


ずっと
痛いままなの？

夢さえ
見せては
くれないの？


私は
これから
どこに
向かうの？

いつまで
立ち止まるの?


痛い
痛い


痛い。


誰にも
癒されないくせに

誰かの
温もりを
探してしまう


バカな自分。

酷く
哀しい夢を見た

酷く
頼りなくて

酷く
寂しくて

酷く
現実的で

酷く
孤独だった


神様は
私を
夢の中でさえ
許してはくれないらしい


私が
何をしたというの？


愛し
愛されたいと
願っただけなのに

心から
笑えるようにと
願っただけなのに

どうせなら
もっと暗闇の奥深くに
突き落として欲しかった


もう二度と
這い上がれないように

もう二度と
眠りから覚めたりしないように


中途半端に
置き去りになんて
しないで欲しかった

手首を切る。
真っ赤な血が流れる。
傷口がじんじんと痛む。

唯一
安らいだと錯覚する時間。

唯一
自由になったと錯覚する時間。

唯一
癒されたと錯覚する時間。


その
一瞬の錯覚だけのために

今日もまた
手首を
切り刻む。